爆笑夫妻段子1
1、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱?
老板：真心想买，给你五百九!
老婆：这……话还没说完。
站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交!
回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?
老公：老婆，不你说的吗?
老婆：我说什么了?
老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!
老婆：尼玛……
2、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
儿子：假如一百万呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
儿子：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
儿子：为啥?
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗?
3、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”
儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。
4、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。
婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗?
媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!
我 ：、、、、、、、
5、 老婆空间设了个问题密码：你是?我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
6、 夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了!丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
7、 单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
8、 妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
9、 丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上?”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
爆笑夫妻段子2
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……
2、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”
3、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了１我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小mm了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个”
4、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
5、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣”
6、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
7、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
8、早上在厕所拉便便。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……
9、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
10、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
11、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？……不能信包装。”
12、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
13、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧。
14、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖得像头猪，真讨厌”
15、结婚周年纪念日，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎”
爆笑夫妻段子3
1、一小伙子到性用品商店欲买黑色避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~
2、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
3、老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
4、新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
5、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
6、突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
7、A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B不好意思回答：那、、、是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的、、、、全身都是。
8、杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。
9、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
10、大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。大牛：手机是不能浸水的
11、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。
12、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。
13、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。
14、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。
15、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 ……
16、有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1、不可以打她2、不可以离开她3、要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：你看，我没手不能打你；没脚不能离开你；至於那档事、、、、、、你想想我刚刚是用什麽敲门的。
17、昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子， 说：“这么多呀，一定要注意身体 呦！”“谢谢，妈妈。” 妈妈出门时随口小声说：“这孩 子，比他爸爸强多了！”
18、跟二货女友××oo后，她舒舒服服 躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！ 我瞬间好像明白了点什么，到底哪不对？
19、今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”