小笑话大全爆笑简短1
1.你知道追女孩最重要的四个字是什么? B：主动真心? A：不对。 B：死皮赖脸? A：也不对，是确认支付!
2.假回家，我妈问我你这就放假啦? 我说是啊! 我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦? 我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!
3.17年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘
4.里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。 我很郁闷，问其原因。 老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
5.上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?” 新娘羞涩的说： “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?” 新郎抢着回答 ：“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。
6.婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。”
7.最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
8.仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。
9.明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。 老师问小明：你找谁? 小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了!
10.师：大家都说说父母给了你们什么? 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母!
小笑话大全爆笑简短2
1.大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
2.一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
3.早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。
4.我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公：“会啊。”
我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
5.晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
6.昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴……
7.和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
我。。。。
8.看见老婆进了卫生间，我非常不满。
“你一吃完饭就上卫生间，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆说着，把我从卫生间拉了出去。
9.昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
10.今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”
11.一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。
祷告果然灵验。妻子生了儿子。
但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。
丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。
12.老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
13.老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
14.早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。
15.和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
小笑话大全爆笑简短3
1.老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
2.我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要下血本给我买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！
姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，我男人他。。。酒！醒！了！！！
3.吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
4.老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
5.周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
他问：“为什么啊？”
我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”
这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
6.老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！
7.家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
8.老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
9.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
10.早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！
我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。。。
11.我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。
12.老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
13.和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”
14.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
15.今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！
16.俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
17.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
18.我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？
19.老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。
老公：为什么？
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。
20.最近超级爱看《来自星星的你》，
昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？
老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！