1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。
2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思?”
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。
7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。
8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。
9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱?”商贩答：“20元!”“这么贵啊!去年不还只要15元吗?”“房价涨了!”
11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点!”
12、A：年过完了，又要努力工作了，这个世界上没有什么是不努力就能得到的。
B：不见得啊，你没看网上说了么，唯一不用努力也能增长的就是年龄了。
A：你要是不努力的活着，连年龄增长的机会都没有。
13、过年，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出是时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
14、这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。
在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。
不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗!
15、过年带女友回家，她家务什么的没少做，昨天发高烧，病了一天。。。
今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，威胁我说：再让女友洗碗，就骂我了。
我转达了意思后，女友反复问我：我洗碗，他们真的骂你吗?我说嗯。
于是，她就去洗碗了。。。
16、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。。。”
17、昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗?”
尼玛啊!真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!