此时此刻，我正在听你给我的那张碟，没有歌手的名字也没有歌曲的名字。那是一个晚上，我刚洗完澡正盘腿坐在电脑前，我告诉你我在家，你告诉我你在西塘。然后你给我拨来了电话，在电话里可以听见那一端有一个在唱《传奇》的男声。
昨天晚上翻了你在豆瓣上的所有日记，明明记得你有过很长一段关于我的描述，惋惜我没有寻到。你说你艳羡我的生活，可是你又怎知我曾不艳羡过你。其实认真算算也没有真的经历过多少时间，于我不满三年，于你不足两年。可是，从什么时候开始我们都习惯将旧日搜寻出来。或许话不能这么说，因为我不确定这个我们里面是否有你，你还在往前走，你的路远远不止这些。最近，我一直苦恼于写不出一点能用段来形容的东西，撑死了也只能用行来计算。所以日记本上多是一些残篇断章。得往前走了，有限的回忆不足以支撑生活这个宏大的主题。我将之戏称为，给我一个男人吧，我需要灵感。
对于生活这件事，我喜爱你的生猛。说走就走，不是谁都能做到。说来惭愧，在我为数不多的叛逃里，竟多是为了自以为是的感情。严格来讲，那都不能被称为感情，那只是一时的激情。外部的种种诱因让我产生了错误的推断，我以为那全部来自于强大的内驱力。力的作用是相互的，于是在强烈的冲动下诱因又被我无限的放大。所以，那时候的我才会有那么不可思议的动机，想要为一个人赴汤蹈火。说白了，就是我 自以为我对一个人有满腔的热情，心甘情愿的自导自演了一场很苦逼的戏。不过也还好，当我捧回了最佳导演最佳女主角最佳编剧等一系列大奖的时候，也是我真正与过去划开界限的时候。前些天我表白了，不要激动，只是表白而已。我不需要任何回应，我只是为了表达而表白，选择谁去仰望那是我的自由，我只是想要这样的自由，而不是一句你也爱我。在这一点上我看的很清。这是真正的无所求，惋惜旁人不见得都懂，包括那个被我表白的人。在一些问题上我想我是有所改变的。我有权利喜爱一个人，别人也有权利选择不接受，在这一点上谁都别逼谁。
一直有一个习惯，就是从不向别人剧透，尤其是那些我很喜爱的电影。我是盼望所有的情绪都要你自己去品尝，这是对电影本身的尊重，更是对你自己的尊重。因为我眼里的山珍海味，到了你的嘴里可能就变成了咸鱼豆干，假如之前我大肆褒奖了这道菜如何如何的美味，那么之后的你会不会怨我？从电影延伸到生活，我也是这么想的，该自己走的路，没人能帮你走。记得有一年夏天，趴在床边吐的一点力气都没有，肚子疼到最厉害的时候我甚至想寻把刀来捅自己，或者是拿个什么东西把自己打晕过去。妈妈一直在旁边拉着我的手，她说她很想替我疼，可是她不能。许多东西必须自己经历。遇人不淑，那就给自己长长视力。留了疤，那就给自己长长记性。只有知道疼了，才知道玩火危险。当然，同样的错误永久永久不要犯第二遍。还有就是，不要自讨苦吃。自讨苦吃，也可以叫自虐。别人扇你一嘴巴子可能你一辈子都饶不了这个人，可是假如那个扇你的人是你自己呢？人不能沉迷于自身的软弱，时间久了会忘记坚强。这一点上，我做的不是很好，所以我盼望你能做好。我们永久不准别人欺负自己的爹妈却从来不忘在言语上中伤他们。我们对外人百般友好却自动屏蔽掉最友爱的人。我们跟一堆朋友在一起大肆庆祝生日却把生自己养自己的人独自留在家中。这本身就是一种颠倒，众生颠倒。只有先温暖自己，再融化缝隙。
你眼里揉不进沙子，这我知道，所以那些事情才会频频打搅你的心境。寒假的时候我抄过一点佛经，印象最深的一句话就是“凡所有相皆为虚妄”。试着让自己静下来，把心无限放大，放宽。我知道这些只是说着容易，做起来并不轻巧。我们这种年纪的人，要想做到风淡云轻基本上是不可能的，除非是经历过生死，不然很少有人能这么的不惊不饶。那就让惊扰落到最低，你可以画一个圈，把那些无关紧要的人都排除在外。TA不是你的谁，那么你为什么要让这么一个微不足道的人扰了你的生活？怒伤肝，喜难过，思伤脾，悲伤肺，恐伤肾。假如那个人知道自己竟然能对你产生如此大的影响，而且几乎是不费吹灰之力，你说ta该不该快乐呢？而这岂不是太廉价ta了吗？
适当的凉薄也挺好，我一直相信所有的东西都有耗尽的一天。让别人践踏和践踏别人，假如一定要二选一，你会选择哪一个？
我想我的答案是后者。
好好生活。