1、第一个外国人
表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？
三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
2、这样的女友你害怕吗
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
3、和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
4、就是····不想活了
一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
5、我很开心，女友居然表扬我了
接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
6、做不来你这细活
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！
7、这一阵酸爽啊
因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
8、好像有什么不对劲
一女士在宾馆开房，过了会电话响了，
她接起电话
一个男人声音:美女需要服务吗？
女士准备挂电话
男人忙说:不满一小时倒退你200元
女士心想，我还就不信了，来吧
男的来了十几分钟完事，给了200元走了
女士瞪直了眼睛想了许久...
9、老公宁死不从
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。
10、小明的闪光弹太耀眼了
星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....
11、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说∶看，十年前我在她胸前叮了两口，现下肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什?，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
12、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说∶“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说∶“操，老子一夜都没跳上床！~
13、一只大象问骆驼∶“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说∶“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说∶“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格
14、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了∶‘明天重干！’”
15、幼稚园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什?啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
16、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱下裤子l说这个你永远没有!女孩也脱下裤子l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
17、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问∶你们在等什?？妓女没好气的说∶等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被police抓，police问老妇∶你牙都没了也能干？老妇笑着曰∶我可以舔的！！！
18、司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说∶鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
19、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂∶我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说∶男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什?原因。医生问∶你是不是看别人博客总不留言？
20、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！