1.初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
2.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：试说明女人与冰箱的相同点与不相同点。女人与自行车的相同点与不同点。女人与热水瓶的相同点与不同点。
3.商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁?商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
4.一年有365天，男人最害怕哪一天?女人呢?
5.神父对小修女说，他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上，小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了!老修女一听小修女对神父JJ的描述，大骂道：“草TM，20年前他给老娘说那是天堂的号角…
6.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B同学冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
荤笑话大全笑破你的肚子【2】
1.问：男人最讨厌女人穿什么?
2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3.一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!
4.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!
5.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
6.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
7.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币、妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
8.毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，发现自己穿越了，做了皇帝，而且年仅八岁，身体健康，记忆超群可默写诸般名著，熟记一百零八路内功秘法宝典，未来发展余地极大 于是主角看看身上华丽的衮袍，再看看面前端上的尽是珍馐美味，还有两边站立的御姐宫女，那是一个比一个漂亮，不由踌躇满志 信手选了一块桂花肉饼吃了，正心满意足地舔手指，忽然闻听太监通报：“大将军梁冀求见。”
荤笑话大全笑破你的肚子【3】
1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊?女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了!
2.洞房花烛夜——打一句诗。洞房花烛夜——打一个地名。洞房花烛夜——打一个字。
3.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
4.有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一和尚的庙里捣乱，和尚拔了那只鹰的毛。觉得还不解气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后大发雷霆，找到和尚，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。!”
5.老公要出差半年， 贤妻收拾行李、完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。