●有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
●女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗?
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗?
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了!
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影!
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。
●坐在边上一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了!
●监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求。死刑犯：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有，死刑犯说：没关系，我可以等!
●某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???
●脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!妇科医生：“怎么说?” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
●难，做男人真难!掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸
●幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡
●一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的?妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
●一晚到睡觉时间，妈妈哄小孩跟爷爷一起睡，小孩不去，妈妈道：快去，你不去我去了哈 这时爷爷开口说话了：你们教育小孩子要以诚信为本 小孩子骗就骗吧，但你们不能连老人也一起骗。
●一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!
●昨天下午宿舍突然着火了，凭借我多年的消防知识，赶紧拨打了119，并积极的加入了救火行列，事件引起了媒体的关注，我一直说是我应该做的。领导不但没表扬我，还关了我禁闭!说我不应该报火警。严重影响单位形象。瞧我这小爆脾气，不就是消防员吗?!老子不干了!等等。。。。俺是啥职业?领导我错了。
●一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~
●一个乡间MM去城里医院看病，去做B超，由于人多有点乱。护士出来说：不要挤，排队，彩B排右边，黑白B排左边，乡间MM不明白就把裤子扒了问：医生我这是啥B?护士没好气地说：你那个是牛B!
●一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?