1、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗?”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个?”
女：“我老公不让我找!”
2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!”
4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?
我：让啊，必须的啊!
女的说我们不合适就走了。。。
我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!
5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。
司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。
司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了!!
逗坏你的成人笑话(二)
1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。
2、我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗?”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明?”
我：“再加五百万!”
4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?
我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?
女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?
我!@#!@#
5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干!?”
逗坏你的成人笑话(三)
1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀?”
2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮?
结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。
4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。