1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯…………放盐了吗?
2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ---- 水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座!
4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”!
5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2!
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗?
6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
超好笑的成人笑话段子集(二)
1、一对情侣吵架。。。
女：“为什么看到短信不回我?把我说话当放P是不是?”
男：“没有”
女：“你说，你错没?”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉?”
男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”
2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
我。。。
3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样?”
男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女!”
4、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了?”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧?不是上瘾，是你太馋。”
5、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了?
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
超好笑的成人笑话段子集(三)
1、A：能不能用2个字来形容女孩子漂亮?
B：已撸。
2、恋爱时：
男：“想吃吗?”
女：“不想。”
结婚后：
女：“我想吃这个。”
男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”
3、问：为什么有人说“女人永远是对的”?
答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
4、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。
只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。
5、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。
女的大叫：还给我
男的不理：就不给
女的生气状：不要了，给狗吃!
男的看真生气了说：好好好，给你
女孩开心的吃了起来。。。
6、跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗?”
她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”