1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”
“十个。你呢?”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”
“呵呵，咱还怕他们不成?”
2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多!”
3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
“是么?那你告诉我，你以前是干啥的?”
“布道啊!”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
精彩超好笑成人笑话(二)
1、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如?”
岳母道：“好男儿当精忠报国!”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”
2、问：你幸福吗?
答：我姓福。
问：为什么幸福?
答：因为我爸姓福。。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢?
答：因为。。是亲生的。。。
3、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊?”
“摆个威字吧!”
晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”
蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊!”
4、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”
5、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”
老师一脸惊讶。
见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
精彩超好笑成人笑话(三)
1、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?”
一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
3、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……
4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”