偷情那些事一
妻子正和老王啪啪，突然听到开门声，老王跳窗逃跑，丈夫进来，看到床上老王落下的内裤，大声的训斥老婆：“你太不像话了，为什么背着我这么干!”
老婆恐惧：“老公，我错了，你听我解释……”
丈夫：“解释什么啊，我知道你心疼我，又给我买了条内裤，老婆，我不是告诉你了吗，家里用钱的地方多着呢，不要老给我买东西!”
老婆：“……”
买凶杀人
小李：“哎，家门不幸啊，我哥买凶杀人，被判了无期徒刑，差点就枪毙了!”
大黄：“哎，我也家门不幸，我老婆也买凶，花了我好几万才搞定!”
小李：“什么，买凶杀人几万块能搞定?”
大黄：“什么买凶杀人，我是说我老婆花钱隆胸，不就是花钱买胸吗!”
小李：“我靠”
她儿子是混混
周老太走在大街上，听到两老太太在说自己儿子的坏话
甲老太：“看周老太过来了，听说了没有，她儿子是小混混!”
乙老太：“听说了，她儿子吃喝嫖赌样样会，十足的小混混”
周老太听到一脸不高兴，大骂：“说什么呢，说谁儿子是小混混，警告你们，不准侮辱我儿子!”
甲乙老太：“我们瞎说了，别当真”
周老太：“不能瞎说，谁说我儿子是小混混，我儿子是黑社会老大!”
甲乙老太：“……”
迷信的老婆一
小李：“咋滴了兄弟，怎么闷闷不乐的?”
大黄：“别提了，我老婆太迷信，认为1，3，5奇数不吉利，干什么事，都要凑个双双数”
小李：“你满足她就好了”
大黄：“起初我也这么想的，一顿饭吃两个馒头，手上戴两个戒指，看电视只看中央2，4，6，8，10这些我都能忍，可是她要求我，每次啪啪要两次，每次都要偶数下，这不难为人嘛”
小李：“……”
最爱听的话
甲：你的动作真是麻利。
乙：哟，这话我爱听。
甲：那你最爱听的话是什么呢?
乙：就四个字——知足常乐。
甲：嗯，这个“足”，可有讲究啰，人生啊，什么时候才算得上是“足”呢?
乙：咦，很简单，“足”不就是“脚”吗?谁还会没有一双脚?
甲：那照你这么说，“知足常乐”就是“知‘脚’常乐”?
乙：对呀，我本身就是在澡堂里给人洗脚的，洗脚多就生意好，赚钱多,生活好，岂不是“知‘脚’常乐”?
体检一
小李考公务员，笔试面试都过了，到了体检环节，碰巧小李摔伤了，不能去，又怕失去这份工作，小李的女朋友站出来说：“我替你去”
小李：“那可是体检，能替吗?”
女朋友：“死马当作活马医吧”
第二天，小李去朋友去替他体检
半个月后体检报告出来：体检合格，但是前列腺严重萎缩，胸围过大，建议及时复查
小李拿着体检单，一脸懵逼，嘴里念叨：“这也行?”
最新爆笑成人笑话笑破你的肚子二
1、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
2、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
3、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
9、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
10、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!