一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：又要竞选总统啦 老板连忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。 汉子换了个话题，又说：听说保罗二世 结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。 那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战 你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来 汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题？ 老板高兴地回答说：好呀！ 我Cao你大爷！
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杀了我吧
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。 老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。 老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！
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小保姆
小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：你烧饭不如我! 谁说的? 先生说的!而且，你长得也不如我! 谁说的? 先生说的! 小保姆越说越神气:你床上功夫也不如我! 女主人恶恨恨地:这也是先生说的?! 小保姆头一扬，自豪地:不，这是隔壁李大哥说的! 女主人马上老实下来
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别想插队
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。 到了深夜，他径直奔家而去。 奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。 那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!
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《半夜鸡叫》
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！ 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。 小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！ 先生半天才明白过来，叹道：说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！
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三个愿望
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 让我变得年轻漂亮吧！ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 让我家四周围开满各种鲜艳花朵。 果然如愿，眼看窗外百花齐放。您还可以许一个愿！ 那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。
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老和尚和小和尚
老和尚病重对小和尚说：我一辈子没看过女人的身体！ 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：原来和尼姑是一样的！说完就死了。
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你身上有凶兆
一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。 女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。
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好兄弟干一杯
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。 一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
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七夕节送什么礼物
LZ单身汉子一枚，昨个七夕节，正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看淘宝卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那丝说：今儿不七夕情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
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生孩子的地方
一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。 那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
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非要关灯不可
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
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变态
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
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人家看过的JJ多了
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。 小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？ 然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。 就看着一群人憋到内伤。
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我被强奸了
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
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咪咪的诱惑
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
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你是如何看待房事的
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
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再来四瓶啤酒
一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
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一男子去营业厅办理续费
一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
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结婚典礼
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”