1、我：“小李你是神经病吗?”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗?”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”
2、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。
3、男友友发微信说：下午一起去吃饭
我：好啊，可是我没钱怎么办?
男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。
4、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
7、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
9、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
12、我爱你，跟你没关系。
13、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
14、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
15、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
16、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
17、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
18、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
19、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
21、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
24、在这个滥情的年代 一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!
25、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的 熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
26、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
27、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
28、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
29、再铁的朋友一烧就化了。
30、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
31、鄙视我的人这么多，你算老几?
32、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
33、年轻是本钱，但不努力不值钱。
34、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
35、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
36、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……
37、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
38、有老公怎么了，有守门员还进球呢!
39、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
40、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
41、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
42、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
43、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
44、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
45、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
46、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!
47、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
48、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
49、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
50、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
51、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
52、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
53、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!
54、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”