老婆：“老公，我发现你不爱我了。”
老公：“啥?为什么?”
老婆：“从咱们结婚到现在我们就做过7次。”
老公：“姑奶奶，你饶了我吧!咱们昨天刚结的婚!”
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胖点好
1、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃…
2、我屁颠屁颠地跟老婆说：“要不要减肥啊?我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说：“你还没玩过更胖的吧?…”
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我们商量好了等孩子去世了再离婚
1、老婆:我们离婚吧!!
老公：为什么?
老婆:你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!
老公：你TM还好意思说这事!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天!
总结：沟通需要在同一个频道!
2、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。
工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。
工作人员不解：是不是太少了?
年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚!这样，用不了几次，我们就成千万富翁了!
3、一男子要和妻子离婚，原因是妻子缺少温柔，心狠手辣，孩子常因不听话而遭痛打。妻子苦笑一下说，孩子是我的心头肉，我舍得“痛打”吗?离婚的原因他说不出口，我替他说了吧。他做了一个梦，梦见我给他喝的酒里放了敌敌畏，要谋害他的性命。为此，他还到街上找算卦先生算了一卦，瞎子先生说，我俩的生辰八字不合……
4、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧! 照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
5、有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，
法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”
女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”
法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”
女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”
法官：“商量啥了?”
女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
法官：“......”
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洗了缩小了...
1、老公：“老婆，我的毛衣呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我哥了!”
老公：“老婆，我裤子呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我弟了!”
老公：“那我鞋子呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我爸了!”
老公：“你干脆把我洗了，缩小了，送给你妹吧!”
2、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办?
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就跟在家一样
1、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
2、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
3、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
4、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打!”
第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的!”
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这夫妻俩配合的
1、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
2、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
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保证让敌人有来无回!
1、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧!瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思! 丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
2、妻子：“你的那篇小说写完了吗?”丈夫：“快了”妻子：“男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗?”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
3、我屁颠屁颠地跟老婆说，要不要减肥啊? 我玩过胖的，还没玩过瘦的。老婆了我一眼说：你还没玩过更胖的吧?…
4、媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”
5、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”。
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媳妇咱又恢复出场设置了!
1、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。。。
今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了!’
2、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。
3、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
4、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!”
5、老公：老婆你昨晚打呼噜了?
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜!
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜!
老公：可我昨晚值夜班没在家啊!
6、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了!
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泡椒凤爪
1、闺密前两月生了宝宝，我一直没去， 昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶， 吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了， 闺密老公小声说泡椒凤爪～～ 说完之后让闺密这顿打啊!!!...
2、一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”...
3、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
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逗比老公与二货老婆
1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗?
2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊?”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”
老婆。。。
3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说：你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退过了。
4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我!!
老公：为什么?
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘?
老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。
哦，那一个都没闹的是几个意思。。。
6、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人?
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任!
她又问：那男人为什么喜欢美女?
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务!!
她又问：那男人为什么喜欢苗条的?
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!