有个笑话说夫妻掏耳朵
我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵。。还记得那年那晚帮我掏耳朵。。掏啊掏啊。。。突然媳妇调皮的给我说起了哑语。。有时候还比手势。。就这样。。一过就是五六年了，媳妇还是调皮的跟我说着哑语。。。。
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夫妻做爱有蚂蚁的笑话
象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的,我们结婚吧，上次我们做爱之后,我已经怀上你的孩子了!~~~~”
蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～
遂结婚……
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”
蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
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夫妻二人生孩子笑话
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
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夫妻笑话故事 风情万种的老婆
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡.
老公洗完热水澡，精神有些恢复(“激爽“的效果果然不错噢)，看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗?
老公(一脸庄严)：死!我也要死在床上!
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夫妻笑话大全 爆笑
1、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。
2、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
3、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”
4、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
5、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。
6、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。”
7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。
8、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
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夫妻笑话大全 爆笑
1、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。
2、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
3、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”
4、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
5、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。
6、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。”
7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。
8、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
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一对老夫妻 的笑话集 两个逗包
1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。
2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！
5、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”
我说：“智光大师。”
老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”
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夫妻俩都偷情之后笑话
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
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夫妻俩都偷情之后笑话
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
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小夫妻准备睡觉最荤的笑话
小夫妻准备睡觉
夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏实。
夫：好了，就依你吧！
妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
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一对恩爱的老夫妻 的笑话集
1.一对恩爱多年的老夫妻，睡到半夜，老头子从身后抱住了老太婆叹了口气道：这辈子太短了。老太太醒了过来，感动地掉下热泪。老头子接着说：我都盖不到脚了！
2.有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
老头子：“你想吃什么呢？”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
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笑话大全夫妻 极品夫妻笑死我了
一.不要了，脸疼
今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
我：媳妇，啪啪不？
媳妇：现在？
我：恩
啪啪啪。。。媳妇：还要么？
我：呜呜，不要了，脸疼。。。
二.你不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’
三.极品夫妻。。。
1.老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
2.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈
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笑话大全夫妻极凭笑话
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
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夫妻有趣笑话大全爆笑
1.据说，有一个小青蛙在小河里游泳，突然听到了水边有动静，猛然间小青蛙夺路而走，看到一草丛中有一小洞，急忙钻了进去，想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来，因为这洞一点也不太平。不久后小青蛙无奈地自杀了，留下遗书一封说：此洞不得了，天天大棒捣，天天喝米汤，忽多又忽少，本想逃出洞，堵着护舒宝，这样活下去，不如死了好！！！
2.某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩!”
3.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
4.政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
5.夫妻行房，丈夫每次都要求关灯。某次半途，妻子突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，丈夫也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
6.夫妻荤笑话：有时勉强进去了
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当提及丈夫的事时，她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
7.漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
8.男士去医院。男士对医生说：你听了不许笑。医生答：当然。遂男士脱下内裤，只见生殖器只有火柴棍大小。医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑！！！
9.农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”
10.一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
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夫妻生活的笑话 你最讨厌我哪几点
又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
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小夫妻笑话 我TMD真是太机智了
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把你娶回来！”老公说道。
“为什么？”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好！”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
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夫妻吵架笑话 喝鸡尾酒的时候
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……