想要我和你交往，以上必须全会
男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗？”
我：“不懂！”
女：“打篮球一个能打五个吗？”
我：“不能！”
女：“能单手俯卧撑吗？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
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长时间没有性生活，可以定义为残疾
老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”
老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
大黄：“尼玛”
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我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁
今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁?”
美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁?”
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你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗
女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?”
禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?”
女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?”
禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大!”
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还没来得及红就完事了
上次我穿了裙子出去和闺蜜喝咖啡，我们聊到一半闺蜜就盯着我的膝盖看，她说：“不红啊，你没和你男朋友试试内个姿势？”我只是轻轻地喝了一口咖啡慢慢道，还没来得及红就完事了。
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今天闷闷不乐的跑到我家里就坐在那里抽烟
我一朋友， 今天闷闷不乐的跑到我家里就坐在那里抽烟，问他什么也不说， 在他抽烟第五根烟的时候，他手机响了，是他女朋友， 他不想接就让我接， 我就问他女朋友说你们是不是吵架了？ ！他女朋友沉默了一会儿对我说：我只是今天早上在他想要的时候说了一句，别见缝插针。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。
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随便，反正我不舔
老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚，就随口问：“用这水洗行不行？”
她撇了我一眼说：“随便，反正我不舔。”
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他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了
老是觉得女友不是处女，一次拍啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。
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震动棒没电了，可以帮我一下吗
昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗？我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池！！
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才千次啊？那怎么够啊
跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！” 媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才千次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！
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闪电侠产生了很强的欲望
一天，闪电侠产生了很强的欲望，他飞到一座摩天大楼顶端，看到一个美女正在晒日光浴，而且好像正在做一个春梦，身体不停的扭曲并且不断呻吟，闪电侠心想，运气真好，于是解开拉链，以闪电般的速度和那女的干了那事，然后飘然而去。女子突然睁开眼睛，问道：那是什么？隐身人答道：我也不清楚，但我后面突然好酸痛啊…
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只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱
谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？”郭德纲：“单口、对口和群口。”郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。
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你想要一个儿媳妇吗
今天儿子放学回家突然拉着我手问。爸爸。爸爸 你想要一个儿媳妇吗？本着今后社会男多女少的原则强忍着内心的激动：想啊，快来告诉爸爸是哪家的小公主啊？。就是隔壁王叔叔家的王啊妹呀！ 听到这。我再也抑制不住心中的冲动，拉住小兔崽子就是一场胖揍！TM看上谁不行非得是她、别问我为什么这么狠？那只是年轻时的一场邂逅！
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有些人打架被人砍了，身上有两个刀疤都好意思拿出来装逼
有些人打架被人砍了，身上有两个刀疤都好意思拿出来装逼！那叫没实力才被砍。姐裆部有条永远好不了的刀口都没拿出来装逼！还每个月留一次血！
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我不抽烟啊！当时我就凌乱了
晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦”？我说没，儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味”。…艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。