“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。
3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。
结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?
4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!
5、出去聚会，老婆说：别喝多。
我说：我什么时候喝多过?
老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得?!
6、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
7、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行!”
8、“老婆，我可以去阳台站会吗?”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”
9、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。
10、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。
我很郁闷，问其原因。
老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
11、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的!”
过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊!
老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。
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