荤笑话
三围(维)
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫“三维”?
某生答：胸围、腰围和臀围。
分担痛苦
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
私下问题
某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。
就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样?
小明：教授你不是要我们撕下来问你吗?
多扔几次
小明："时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史......只有6代表出去玩。"
小华："可我总是看见你在扔啊?"
小明："做事要有耐心，多扔几次。"
大四男生写16万字情书光棍节表白
昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
女孩十分感动，然后拒绝了他。
一无所知
一位学者自白道：巴扎克的手杖上刻的名言是：“我粉碎了每 一个障碍。”可是我的格言是：“每一个障碍粉碎了我!”
他的学生插话说：所以我跟着您一无所知!
从精神病院开始学习
在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道："请问我们应该学习这些伟人的什么呢?"
小明当仁不让的举起手回道："精神!"
老师满意的点点头又问道："那我们应该从哪些地方开始学习呢?"
小明想了想说："精神病院。"
老师：......
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?
一个学生回答：水溢出来了!
背诵古诗
有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗!
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)
老师：白......
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢?
学生：......
老师：红......
学生：红豆生南国。
先做再杀
期末某日，我班数学课代表a同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：宰了你，竟然发这么多卷子!
未等a同学分辩，又有同学说道：别杀他，让他先做一遍再说。
很有耐心
"你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下?"钓鱼者对旁观者说。
"我没有耐心。"
大家还有明白的么?
英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么?
我们齐声答：没有了!
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹?
没有。
那么，对此你有什么想法?
我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
做梦预测考试题
一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰："我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!"
老师听罢一脸无辜："要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。"
上帝得优
只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。
上帝得优，你得差，祝新年快乐!老师批语。
夫妻之间调情荤笑话篇二
夫妻之间荤笑话
一语道破天机的老汉
老汉终于结婚了，婚后生活差人意。
有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?
老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!
便宜
看到qq群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?
老公：当然不会了......你又不值钱......
老婆：那你为什么要娶我?
老公：因为......因为......便宜啊......
桌子太矮了
妻子：你今天下班咋这么晚?
丈夫：干点外活。
妻子：我不信，准是又打扑克了。
丈夫：我发誓，决不骗你。
妻子：你额上怎么起了个包?
丈夫：他妈的!桌子太矮了。
家里有老鼠
老婆在厨房做饭，突然大喊："老公老公，快来，有老鼠。"
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩......
老婆：呀!好可爱的小老鼠!来，笑一个......
我呆了...
藏钥匙
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道："哎呀，我把大门钥匙弄丢了!"
妻子不满地说："我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。"
丈夫如释重负地嘘口气道："太好了，快拿出来开门吧。"
"但我把它藏在屋里的抽屉里了。"
拉窗帘
光着身体的妻子：把窗帘拉上吧!瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思!
丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
临时老公
老公手机坏了换了个临时手机号码，
于是乎老婆手机储存名字：临时老公!
失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，
发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，
白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，
每一次都是：您拨打的电话正在通话中!!
结婚证书的别称
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
奶奶，你听我们说......
我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月...
我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们"哗"全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说："来来来爸爸抱抱""看看爸爸，看爸爸""给爸爸笑笑"
就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶...
白内障越来越严重了
老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶!
老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了!
夫妻玩笑
妻：你简直是世界上最大的傻瓜。
夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。
丈夫是单身汉
"见到您很高兴，"教授对一个熟人漫不经心地说，"你的丈夫好吗?"
"可我还没有结婚......"
"噢，是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。"
大丈夫能屈能伸
妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了!
丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
你跟那头猪在一起干吗
老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道："你跟那一头猪在一起干吗?"老公惊奇的说："这是猫，不是猪。"
老婆又一口接过："我跟猫说话，要你插什么嘴?"
配 偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢?
妻：我的配偶不如你的配偶。