妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
不懂情调
一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯......问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道："我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务......"
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：......你是不是又吸烟了?
丈夫：我没吸烟呀!
妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢?
探望病人
老公："上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!"
老婆怒道："谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?"
怎么没有我的名字
我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗?
我说是啊!
老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字?!
绝对是汉奸
某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
"你昨晚做梦了吧?"，
"你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子......"，
老婆不屑地打断他的话："杀个屁啊，
在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸......"
说了等于没说
吃面条时，老公忽然说："我妈煮面还放葱。"
过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说："每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。"
离后想法
"你和妻子离婚后，有何想法呢?"
"扔掉了一个醋罐子!"
忘不了你
丈夫：如果我死了，你会把我忘了的吧?
妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢?我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。
有情况提前说一声
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：再有情况时提前说一声。
过了一会，老公大声说：预备!
老婆赶忙一头钻进被子里，只听"嘭"的一声，老公放了一个屁。
被你残害的人
结婚第二天早上。我："我在哪里啊?"老公："床上啊。"我："那你是谁啊?"老公用被子蒙着脸做害羞状："被你残害的人!"我。。。。
不疼我
老婆："老公，我感冒了。"
老公："那吃点药吧，我去给你倒水。"
老婆："你就知道给我吃药，就没点别的办法?"
老公："打，打针。"
老婆："你一点都不疼我，55555"
老公：#@$!@#$%$......
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!
夫：早说三更半夜何必挨打。
喜新厌旧
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西?年龄吗?
下次办包年的吧，可以省很多
今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦!我说："怎么回事?""可能上个月来的量太多了!""噢!那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧?"