现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买!
丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
你会救谁
女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个?
如果你老婆这么问你，你会怎样?
回：我和你爸都喝高了，你扶谁?...
结婚纪念日礼物
"今天结婚纪念日，你准备送我什么呀?""送首歌。我唱给你听。""什么歌?""我送你离开，千里之外......。"
攀比
丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办?
怎么，邻居又买了什么?
他娶了一个老婆。
一忍再忍
有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。
丈夫想了想，笑着说："我的秘诀是一个字----忍!"
话音刚落，妻子马上抢答："我是四个字----一忍再忍!"
订 婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说："先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样?"
妻子脸上有伤
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论："哎呀!她家到底是怎么回事儿?"
答："昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。"
问："听到了，咦?她老公不是出差了吗?"
答："半夜回来了呗......"
原配
经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗?
答曰：不是，原配在罗湖。
夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
最后一天
史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说："怎么了?史蒂夫?"
史蒂夫长叹一声："我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。"
"那不是好事吗??你还丧气。"老板疑惑不解。
他又长叹一声，说："那是四星期以前的事，今天是最后一天。"
赌博
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问："那张大票子“生孩子”了没有?"
"生了，生了"，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说："不幸的是，它们的“母亲”去世了。"
在产院
妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧!
丈夫：哼，最重要的东西还不是象你!
以后的日子没法过了
新婚之夜。"亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过?"新郎官问新娘子。好久没有回音。"准是生气了!"丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道："好了，你还在生我的气吗?""哪里，我一直在数，到底有多少个呢?"
幽默
某天早上，夫上班。
妻问：晚上吃啥?
夫坏笑说：吃你。
晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛?
妻说：热菜!
唯一只爱你
媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，
想知道老公会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡，
都是一句话：我唯一只爱你! 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
夫妻洞房说性笑话篇二
就这么睡
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。
第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。
过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。
开门睡
男人经常玩到半夜，一日女人说：
"以后12点以后我就锁门睡!"
连续3天男人12点前都回来了。
第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，
怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。
女人一看不对，又说："12点以前不回来我就开门睡"。
自然放得下
"指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"
"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑："没什么放不下的。痛了，就自然放得下。"
从0变到100的东西
妻子快过生日了，
特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫："我要的生日礼物，
是可以一下从0变到100的东西。"
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，
打开一看，里面放的是秤......
进错房间了
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说："我又没醉，为什么打我?"
那女人边打边骂："你还没醉?连房间都进错了!"
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说："对不起，原来不是我老婆......"
他话刚说完，头上又重重地挨了一下："放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客!"
大清早发什么"春疯"
老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来......
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么"春疯"呀!
算走运了
同事a："我的老婆时常提起她的前夫，气死人。"
同事b："你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。"
再次坚信
一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。
不幸中的万幸
奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。
别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢!
橘子能吃出苹果味儿来么?
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。
老婆回了一句特噎人："橘子能吃出苹果味儿来么?!"
用卫生巾擦脸
今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说："老公你把卫生巾拿来我擦把脸。"
老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说："以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。"呵呵，整的我笑半天.
结婚是场误会
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。
妻子吃惊地问：此话怎讲?
丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了!
发明家
妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的?
丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
换了两次
法官审问犯人。法官："你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?"犯人："我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。"
没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
这一天，她又很晚才回家。
夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧!
妻：不用了，今天一点也不饿。
夫：是不是病了?
妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。