1. 阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?”妻子没理他，他又追问：“像不像?”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼，说：“喊得像!”
2. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
3. 妻子：我看起来不像四十岁，是吗?丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
4. 我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的!
5. 一对夫妻结婚年和丈夫的生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
6. 妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
7. 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢?”“扔了。”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
8. 说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
9. 女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
10. 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀!” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了?”
夫妻经典段子笑话
1. 夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
2. 帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!
3. 昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道：“被你吃了。”
4. 老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛?她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
5. 小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道：“你 他 妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”
6. 一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊!妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
7. 甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗?”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
8. 一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。老公：“哇靠!王八?”
9. 买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了?”
10. 丈夫：亲爱的!这个电话为什么才说了半个钟头就挂了?平时你总是要讲钟头以上的呀!妻子：哎，我打错电话了。