一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”
老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”
2、
老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”
老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
3、
老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
老婆说：“可电视台不傻呀。”
4、
老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”
老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
5、
老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。
去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。
老公问：“现在好些了吗？”
老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”
老公问：“知道你为什么心不疼了吗？”
老婆摇头。
老公指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”
6、
老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
老婆说：“当然死重要。”
“为什么？”
“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
7、
老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。
“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
8、
老公说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？”
老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”
9、
老看老公写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
老公说：“爱情经常下饭店。”
10、
老婆说：“三个女人一台戏。”
老公说：“一个女人一台戏。”
老婆问：“如果一个女人她演给谁看？”
老公说：“她可以给老公义演啊。”
11、
老婆在看一本书，她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
12、
老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”
老公说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”
13、
“爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。
老公说：“爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。”
14、
老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”
老公：“可是到达终点后，车票就作废了。”
老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。”
老公：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”
15、
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“爱情到底是什么味道？”
“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”
16、
网友：“男人为什么都要跟女人结婚？”
老公：“两点之间，直线最短。”
网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？”
老公：“三点决定一个平面。”
网友：“为什么有的人结了婚还会有三个情人？”
老公：“那……是平行四边形。”
17、
老公贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。”
老公说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”
18、
偶然想起债台高筑走投无路的过去，老公流泪了。
老婆制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”
老公叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”
19、
老公：“爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉……”
老婆：“你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。”
20、
老婆说：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”
老公说：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”
21、
老婆说：“爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。”
老公说：“但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。”
22、
老婆说：“老公，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。”
老公说：“好啊，等哪天停电了一定吃。”
23、
老婆说：“体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。”
老公说：“恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。”
24、
老婆说：“现在的女人最缺少的是努力加美丽。”
老公说：“她们更缺少的是自食其力。”
25、
睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”
老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”
26、
“婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志……”老婆在朗读杂志。
“婚姻如市场，需要讨价还价。”老公在朗读自己。
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1、一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
2、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。妻子把一二三四条都写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完家务情况，并递回条子；纸条上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
3、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
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1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”
4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
6.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。
“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。
“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。
“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。
“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
7.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”
8.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。
我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
9.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。