2、“美女，约吗？”
“约！”
“我们先去吃点饭呀！”
“不去！”
“那我们去哪呀！”
“听你的…”
“去电影院？”
“不去！”
“去商场？”
“不去！”
“你不是说听我的吗！”
“你TM能不能说个没有人的地方！”
“墓地离这太TM远了。。。 ”
3、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”
心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
4、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!!
5、“昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
“问你人怎么样？”
“光顾吃了，没注意看。”
“活该你单身！”
6、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。
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1、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑。
女说。我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？
2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”
马从山崖跳了下去！
男卒，享年20岁。。。
3、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110上班了没？”
就当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。
4、跟刚交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。
女友红着脸，我严肃地问：说吧！怎么回事！？
女友说：以前一朋友，交流过。。。
我：玛蛋说清楚，交过还是流过？
5、昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？
这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
我。。。
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1、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。
2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗？
我告诉你，我TM想怎么过怎么过！！
3、长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”！
长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”！
4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！
5、一个人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
6、甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？
乙：肯定不愿意喽！
丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！
7、男：亲爱的，对不起，我错了。
女：我再也不相信你了。
男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。