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夫妻洞房笑话图片

发表时间:2018-03-19 13:55:13   热度:
  1、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。
  我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”
  老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
  2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。
  老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。
  老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
  老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
  3、我拉老公去逛街。
  在一家小店,我看上一条羊绒围巾。
  店主卖460,我还价260。
  几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。
  眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。
  我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。
  老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。
  店主快速地向后闪了一步。
  老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”
  店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”
  4、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。
  老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”
  “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”
  可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
  老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”
  老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”
  5、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!
  等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
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  1、妻子出轨,被丈夫逮个正着。丈夫没生气 ,旁人着急了说:你怎么不打她呀 !
  只听丈夫慢腾腾的说出一句话:人家的东西,愿意给谁用就给谁用,不耽误我用就行了。
  2、老婆做好猫饭,放在桌上就去上班了。
  我是夜斑,晚出早归。进门时,看见桌上有饭,里面的小鱼炸得香香的。
  老婆真会疼人!
  我抬起饭,美美地吃完,真香啊!就是觉得饭少了一点,鱼也小了一点!
  周日休息。老婆抱着猫说:“老公,你有没有发觉,我们家的猫越来越瘦了?”
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  1、娇妻:这么早就下班回来了?
  我:是啊,饿死了,吃饭吧。
  娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
  我:你不是说你做饭吗?
  娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
  2、老公:昨夜星辰昨夜风。
  老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
  老公:窈窕淑女,君子好逑。
  老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
  老公:啊,忽如一夜春风来……
  老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
  3、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
  老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
  老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
  老婆说:“年龄!”
  4、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。
  老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
  老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
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