男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!
一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!
男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了!
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
2、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛?
老公：额……
老婆：觉得美的话，可以夸漂亮;觉得不漂亮，也可以夸有气质;觉得没气质，至少也得夸个可爱吧!
老公：你很善良。
3、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”
念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”
4、刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面真他妈J8冷!”我贱贱的来了一句：“你j8露在外面了?”结果老公沉默了…
5、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
6、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
7、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛?”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”
新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人!”
8、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗?”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
9、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
10、老公：“有一天，我死了你咋办?” 媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢?”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”
11、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”