1、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛——!
男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!
一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!
男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了!
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不?
2、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛?
老公：额……
老婆：觉得美的话，可以夸漂亮;觉得不漂亮，也可以夸有气质;觉得没气质，至少也得夸个可爱吧!
老公：你很善良。
3、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”
念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”
4、刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面真他妈J8冷!”我贱贱的来了一句：“你j8露在外面了?”结果老公沉默了…
5、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
6、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
7、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛?”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”