老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”
老公：“怎么不客观了？”
老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”
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老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的！”
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和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
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老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。
“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”
“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”
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刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
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上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
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昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。
晚上吃包子，肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。
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老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？
老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”
没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪。。。
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正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“
我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”
老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”
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“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”
“老婆，你先从我身上下来好吗？”
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二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。
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老婆要减肥，让我监督！晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！
一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？
我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！
然后她吃完就打我，说我没监督到位！
我。。。
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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
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“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
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一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。
老公：为什么啊？
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。
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老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。
忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。
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昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！
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老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”
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老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我。。。
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我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。
他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福！
听完十分想拍死他。。。