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爆笑夫妻笑话

发表时间:2019-11-17 18:19:07   热度:
爆笑夫妻笑话1
  爆笑夫妻笑话1
  01.老公给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你。
  稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!
  老公摇头:有文化,太可怕,少花钱,会说话。
  02.妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”
  丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
  03.晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
  妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”
  晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”
  丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”
  04.老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
  恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过分了!你竟输的精光?
  05.一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。”
  新娘眼睛也不眨一下地回敬道:“这是你的洗衣机保证书。”
  06.老婆问老公:“有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?”
  老公说:“放心吧,不会的……我不会有钱的。”
  老婆:……
  07.老鼠凶狠地对着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!
  猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,那是俺媳妇!
  08.今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?
  老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊……
爆笑夫妻笑话2
  爆笑夫妻笑话2
  1、逛街
  一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”
  2、睡觉
  有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。
  结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。
  。。。。。。
  3、丢了钱
  有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。
  老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。
  吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。
  我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。
  他说,别想了,我洗。
  到睡觉时,他实在忍不住,问我:“媳妇,你丢了多少钱啊?”
  我说:“我不敢说。”
  老公拉拉我的手安慰说:“没事,老公不怪你”。
  我委屈地说:“掉了一个钢镚儿。”
  。。。。。。
  4、互换身份
  今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
  宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
  我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
  等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了。”
  。。。。。。
  5、落网
  一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。
  翻译转过头说:这小子有种,他说打死也不说!
  6、吃火锅
  没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。
  我搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了!
  一桌客人都愣了,看着我。我故作高贵冷艳地说:“我先尝尝有没有毒!”
  7、太好了
  “先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
  “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
  “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
  8、理由
  夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?
  导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”
  9、小三
  晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”
  老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”
  “嗯,小三看着顺眼”
  老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了”
  。。。。。。
  10、有水的地方玩
  男:媳妇,今天有点热啊。
  女:是啊是挺热的。
  男:我们出去玩呗。
  女:去哪玩啊。
  男:我们去有水的地方玩,肯定不热。
  女:好啊。
  男:媳妇,我不是这意思啊。
  女:你不说玩水么,我满足你的要求了,快洗,衣服洗不干净我抽死你。
爆笑夫妻笑话3
  爆笑夫妻笑话3
  1、某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。
  炊事员:“你怎么给我用那么大的针头?”
  护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。”
  2、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”
  “对啊,KFC的都软趴趴的。”
  “这就是叔叔和爷爷的差别”
  3、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
  而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
  4、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。
  5、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
  其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
  终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
  用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
  6、人生在世,不过是为了一日三餐这两件事。
  7、老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。
  她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说,针变黑了!
  老妹:“有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!”
  我直接吐她一脸唾沫星子:“这是豆沙包你个蠢货!”
  8、以前没穿过裙子,最近开始穿,上洗手间也都是脱了裙子上,终于有一天被朋友看到了:“你不知道裙子是可以撩起来的吗?”
  我还真不知道...
  9、女儿放学回家向妈妈诉说委屈,老师骂她没脑子,听写4个字,写错5个字。
  妈妈:“怎么可能4个字错5个呢?”
  女儿:“老师念肆无忌惮,我听错了,写四五鸡蛋,感觉念起来不顺,又加了个个,变成四五个鸡蛋。”
  10、昨天和老公出去逛,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对老公说:“快看快看,龙凤胎啊!”
  那小姑娘转过头说:“你不知道这叫情侣装吗?”
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