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夫妻笑话40则

发表时间:2019-11-17 18:23:09   热度:
夫妻笑话40则
  夫妻笑话40则
  1、 朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:“喂你好,请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音:“是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿……”
  2、 最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”
  3、 丈夫对妻子说:杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?那就告诉他,妻子说,‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。
  4、 某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。
  5、 晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
  6、 和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  7、 两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
  8、 老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!
  9、 老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。
  10、 老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”
  11、 一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。 男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑:“我正数呢。”
夫妻笑话40则2
  夫妻笑话40则2
  1、最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,药你吃了没?
  老婆回答我说:没呢,还不饿!
  2、我问:老婆,你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?
  老婆说:那泼猴五百年都没刷过牙。
  3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。
  终于有一天老公忍无可忍。
  就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了?”
  老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”
  4、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!
  然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~
  老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~
  5、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?”
  我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!”
  顿时感觉我好机智呀好机智。。。
  6、两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。
  她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?
  老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。
  她:哦,怪不得我钓不到鱼。
  7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。
  这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”
  夫嘴硬,说:“关了,没关严。”
  两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。
  他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”
  妻说:“我关了手机的。”
  丈夫:“关了为啥还会响。”
  妻:“没关严!”
  8、丈夫问:我要有外遇了怎么办?
  妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
  丈夫感动地说:你真好!
  妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
  9、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?
  老公:烟。
  老婆:是因为我能让你上瘾吗?
  老公:你和烟都花了我很多钱。
  10、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
  到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
  “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
  11、同事和他老婆吵架了。。。
  今天来上班,问同事合好了没有?
  他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。
  12、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
  老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多了!
  13、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”
  另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!我撞不过她啊!”
  14、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
  老公:“当然是你了,老婆”
  老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”
  老公:“你最漂亮,老婆”
  老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
  老公:“你漂亮”
  老婆:“NMB,你不是说就谈过我一个女孩吗?你不是说我是你的初恋吗?”
  15、老公喝多了,回来奔厕所就吐。
  我心疼地问:“怎么了?”
  老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”
  16、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”
  老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积
夫妻笑话40则3
  夫妻笑话40则3
  1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
  2、婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧?
  婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。
  3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”
  我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
  4、我:“老公,我们出去吃吧。”
  老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”
  我:“你为什么总和我对着干!”
  老公:“要不今晚试试从后边?”
  我。。。你妹,滚一边去。
  5、老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。
  我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!
  二货夫妻的尴尬搞笑笑话 奇葩夫妻笑话大全
  1、前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!
  只见老婆红着脸说了声讨厌。
  在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!
  2、工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了!
  想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两天工资怎么了?
  3、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。
  “你不睡觉瞪我干啥。”
  “睡不着。”
  “睡不着你数羊。”
  “经常数,没意思!”
  “那你就换一样。”
  “已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”
  4、大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
  开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
  嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
  其他人。。。
  5、老婆撒娇说:“假如我是你的充气娃娃哈。”
  我:“退货,这个胸根本充不进气,其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”
  6、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?” 老公:“早撞死了。”
  7、“老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”
  8、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”
  9、我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!
  10、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
  11、我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。 第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!”
  12、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”
  13、老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。” 老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完,老婆就睡着了。
  14、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟老公讲,老公安慰我说:'放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。'晚上老公买了十桶爆米花,并跟我说:'爆米花也 是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。' 我好无语。
  16、男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:'你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?'男人说:'你没听说因祸得福么?'
  17、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:'床真宽啦,可以睡三个人。'老公立即接口:'只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。'老婆说:'恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。'
  18、我老婆很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。老婆说:你找打。。。
  19、一位导演在熟睡中说起了梦话:'亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……'这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:'好,就用这样的语气来说,非常好,开拍! '
  19、收到一条短信:'今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。'看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!
  20、那天老婆又抱怨说:'你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们结婚这么多年,你给我买过什么啊?'我:'放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……' 老婆:'傻瓜,抢银行是得坐牢的。'
  22、夫妻2个昏睡中:老婆:'你盖这被子是不是有点短啊?'老公:'嗯,和你在一起一辈子是有点短!
  23、深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:'啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭 吃,有口水喝就能生存。'男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:'当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。'
  24、一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。卖花姑娘问道:'是送给你妻子的吗?'男士:'是的。'姑娘:'是她的生日?'男士:'不是。'姑娘:'是你们的结婚纪念日?'男士:'不是。'当他付完钱准备出门时,卖花姑娘忽然叫道:'我希望她能够原谅你。
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