超级搞笑的夫妻笑话1
1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”我去好深的心机。
2、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
3、又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。
4、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
5、老王回家，看见老婆表情有问题。于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎么一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
6、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”气氛突然间安静下来了。
7、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。老板打量了他一下说“我们需要一个以小人之心度君子之腹'的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。
8、“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”“多少钱啊！喜欢就买了吧。”“39.9呢！”“你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”
9、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
10、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
超级搞笑的夫妻笑话2
1、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！夫妻的小笑话2、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。
只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
3、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
4、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。
我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
5、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交过了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
6、“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”
7、老婆是个很粘人的小萝莉在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说：你是我的优乐美，她马上往床上一躺说，那你还不快把管儿插进来！
8、赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和我说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"上..."
9、母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
10、小红问小明，我男朋友离我而去，是不是因为我太紧了，小明回答到，可能是因为你太松了...
11、每次和老婆爱爱的时候，大概只有三分钟，老婆是个单纯的姑娘，我骗她说男生都两三分钟，我算是中等偏上水平的，直到有一次，她出差回来，质问我：“你是不是一直在骗我，其实你早泄。”我一下子慌了，我该怎么解释呢。
超级搞笑的夫妻笑话3
1.老陈出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送快递的昨天来过。”
老陈松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来。”
2.老陈：“现在几点？”
老婆：“十点。”
老陈：“整吗？”
老婆：“太早了吧，别人都没有睡觉呢。”
老陈：“我是问十点整吗？”
老婆：“十一点再整吧。”
3.妻子问老陈：“你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？”
老陈：“我就喜欢你这种幽默感！”
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！—盘点10个爆笑夫妻笑话
4.“疼”
“那算了”
“别”
5.老陈和老婆打完一架，又和好如初了。
老婆：“对不起，把你脸抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
老陈：“没关系，我手里抱一只猫就行了。”
6.老陈弥留之际向妻子立下遗嘱：“我死后，希望你能嫁给我们的邻居小张。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这小子卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子！—盘点10个爆笑夫妻笑话
7.老陈跟妻子洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
8.半夜，妻子推醒老陈：“老公，我们换个位置睡好不好？”
老陈说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她有把老陈推醒：“老公，我还是想谁原来那一边。”
老陈二话没说，又跨回去睡。
结果换没5分钟，她又要换过来睡。
老陈火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”
没想到她比老陈还火大：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”
9.天冷了，老陈找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
老陈又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
老陈火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
10.妻子：“我们以后生三个孩子吧！”
老陈：“两个足够了。”
妻子：“三个！”
老陈：“不行，两个。”
妻子：“我说三个就三个！”
老陈：“生完第二个我纠结扎！”
妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”