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幽默笑话荤段子

发表时间:2019-11-17 23:58:34   热度:
幽默笑话荤段子1
  幽默笑话荤段子1
  1、阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?
  2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
  3、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
  4、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
  5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
  6、一对情人za,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。
  11、一男拿着女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑答:“不是13超,是B超。”男大自言自语:“啊呀,你的 B分得也太开了!”
  12、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮。领导只能看到后五个字“阴毛纺织厂”,关切地问厂长:“原材料好搞嘛?”
  13、一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套." 老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:“老板,我要买by套!” 老板说,你要多大的?小孩说:“要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了,小孩二话没说就打开套在了头上……老板问:“你这是干吗?” 伶伊儿说:“我门班办晚会,班里同学都有节目演,就我没有,我去问老师说我怎么没有节目演呀,老师就说,你演个JB。
  14、从前一和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚的名字,众弟子百思不得其解,一尼妮姑笑道:这简单啊,他这辈子没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
  15、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?
  16、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
  17、孔子去嫖妓,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵! 孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行? 西施对曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三! 孔子曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞? 西施无语! 孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块! 西施怒,大吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算强奸! 孔子笑曰:路水夫妻也有情,再少十块行不行! 西施叹曰:相逢何必曾相实,你说九十就九十
  18、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
幽默笑话荤段子2
  幽默笑话荤段子2
  1、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”
  老头说了一句“你选那个手指头?”
  2、某小学,老师让学生用 皱纹 造句,一女生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血,批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿,女生边哭边说:55555不就少写个 脸 字么
  3、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
  第一位寿星说:“吃饭少一口。”
  第二位寿星说:“饭后百步走。”
  第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
  4、XX抓获一俄***。审:你一天接客多少个?俄***支吾:六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄***冷笑:到底的……这个真没有!
  5、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
  6、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
  7、一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红地弱弱问道:是双管齐下吗。。。
  8、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
  9、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
  10、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”
  老公故做诧异:“都病成这样了,还要什么要。?”
  11、几个哥们在一起讨论看美女先看哪,有的说先看胸,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!而我,就不一样了,我先看刑法!
  12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
  13、 公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
  14、 路过一家银行时,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病,T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
  15、 今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
  16、 发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。
  17、 今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。
  18、 婚前老婆各种要,生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是,我爸妈说,要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴,随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。
  19、 小时候,家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎,突然走在路边就看见路边的草丛在动,我指着草丛示意大黄狗去,事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。
  20、 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”
  21、 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”
  22、 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
幽默笑话荤段子3
  幽默笑话荤段子3
  1、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”
  2、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
  3、男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。
  4、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!!
  5、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
  6、一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
  7、老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。 问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”
  8、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
  9、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!”
  10、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
  11、一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次
  12、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!
  13、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
  14、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  15、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
  16、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
  17、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。
  18、太阳给草打电话,太阳:喂,草? 我日啊。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底是谁啊,日: 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?
  19、一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"
  20、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
  21、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
  22、一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ,大B小B躺一炕 ,中间躺个B大王。
  23、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
  24、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
  25、幼儿园小芳老师指着黑板上: m ,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
  26、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
  27、某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
  28、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
  29、一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
  30、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  31、老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
  32、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
  33、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
  34、(经典)某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
  35、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
  36、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
  37、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
  38、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
  39、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗?
  40、一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”第三天,壮汉又来了:“你有B吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”
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