1、老公：“老婆，你下面好多水啊!”
老婆：“你SB啊，没水怎么下面?难道你想吃炒的?”
2、老公：这钱包皮质真不错。
老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
3、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!
。。。说的我TM跟多幸运似的!
4、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?
老公：那你得看跟男的比还是女的比了!
老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?
老公：洗浴中心。
5、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。
6、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。。。
7、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊?”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
8、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……卧槽，还能不能愉快的玩耍了!
9、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办?”我：“下床，在屋里来回溜达!”老婆：“可是我懒得下床。。。”我：“那就在床上来回滚!”老婆：“可是我也懒得动身子。。。”“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。
10、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧!”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀!”气氛突然间安静下来了。。。
11、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我。。。
12、老王回家，看见老婆表情有问题。于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎么一下子就找到了?”老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
13、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。
老公问：怎么了?
老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
14、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。
婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
15、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊?”
我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”
16、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了!”
17、在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。
18、第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。
老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~