1) 记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
2) 一哥们去考驾照，他骑摩托车多年，背景交代完毕。一天练场外，车子快经过一大滩水，教练说注意有水，意思是减点速，谁知这兄弟直接开过去，经过那滩水时双腿同时抬起，教练脸绿了，他说习惯了习惯了!
3) 有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
4) 那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
5) 大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。
6) 记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什么。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什么愿望吗?老翁：我想死。
7) 自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了!”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思?接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了。”啊，啊，啊?
8) 玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说：“唉!胸又压到键盘了。” 后来我成了他女朋友……
9) 根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
10) 孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!
11) 一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢? 我：汗!这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
12) 本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
13) 有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。 “从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……” “行了妈，我有点困了，先睡了。”
14) 为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!
15) 听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
16) 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
17) 追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
18) 看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!
19) 放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
20) 我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
21) 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
22) 我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
23) 其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。
24) 带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。
25) 然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
26) 昨天晚上上我兄弟的qq，感受了一下有女朋友的滋味。
27) 这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊?”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸!把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了?
28) 神回复：屎黄、屎臭。
29) LZ感冒咳嗽去看医生。
30) 医生：咳嗽是黄痰还是白痰?
31) 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰!
32) 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。
33) 哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
34) 黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!
35) 今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
36) 我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!
发红包说的搞笑的句子
1) 和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。
2) 我相信春晚那天如果有弹幕一定非常热闹!
3) 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
4) 买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”
5) 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
6) 女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。
7) 女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”
8) 闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?
9) 约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
10) 本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
好玩的微信红包语录
1、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
2、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
3、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
4、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
5、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
6、外面风大，有什么事被窝里说。
7、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
8、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
9、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
10、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
11、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
12、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
14、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
15、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
16、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
18、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
19、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
20、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
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1、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
2、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
3、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
4、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
5、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
6、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
7、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
8、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
9、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
10、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
11、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
12、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
13、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。
14、528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
15、星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。
16、关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
17、亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
18、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
20、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
21、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!
22、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了!
23、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
24、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了!
25、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
26、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
27、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
28、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!
29、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老!
30、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是只北飞的燕，相知是根古老的藤，在静静无人时总会想起你，我最爱的人，祝你永远幸福!
发红包什么留言最搞笑
1、青春献给了房子，中年献给了孩子。
2、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
3、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
4、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
5、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
6、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
7、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
9、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
10、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
12、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
13、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
14、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
15、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
16、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
17、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
18、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。