2、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
3、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
4、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
6、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
8、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
9、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
10、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
12、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
13、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
14、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
16、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
17、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
19、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
20、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
21、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
22、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
25、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
26、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
27、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
28、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
29、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
30、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
31、彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。
32、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
33、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
34、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
35、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
40、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
41、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
42、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
43、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
44、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
45、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
47、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
48、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
49、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
50、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
51、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
52、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
53、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
54、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
55、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
56、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
57、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
59、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
60、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
62、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
63、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
64、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
65、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
66、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
67、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
68、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
69、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
70、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
71、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
72、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
73、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
74、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
75、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
76、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
77、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
78、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
80、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
81、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
82、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
83、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
84、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
85、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
86、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
87、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
88、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
89、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
90、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
91、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
92、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
93、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
94、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。