2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
4、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
5、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
6、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
7、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
8、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
9、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
10、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
11、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
13、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
14、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
15、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
16、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
17、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
18、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
19、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
20、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
21、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
22、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
23、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
24、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
25、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
28、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
29、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
34、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
35、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
37、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
38、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
39、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
40、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
41、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
42、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
43、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
44、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
46、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
47、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
48、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
49、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
50、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
51、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
52、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
53、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
54、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
55、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
56、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
57、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
60、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
61、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
62、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
63、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
64、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
65、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
66、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
67、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
68、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
69、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
70、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
72、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
73、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
74、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
75、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
77、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
78、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。