一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
四、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
五、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
七、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
八、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
九、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
十、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
十一、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。
十二、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
十三、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
十四、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
十五、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
十六、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
十七、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
十八、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
二十、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
二十一、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
二十二、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
二十三、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
二十四、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
二十五、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
二十六、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
二十七、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
二十八、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十九、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
三十、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。