2、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
4、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
6、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
7、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
8、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
9、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
10、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
11、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
12、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
13、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
14、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
16、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
17、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
18、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
19、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
20、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
21、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
22、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
23、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
24、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
25、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
26、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
27、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！
31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
33、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
34、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
35、你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。
39、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
40、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
42、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
43、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
44、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
45、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
47、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
48、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
49、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
50、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
51、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
52、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
53、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
54、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
56、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
57、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！
58、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
59、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
60、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
61、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
62、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水。
63、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
64、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
65、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
67、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
68、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
69、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
70、英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
71、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
72、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。
73、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
74、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
75、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
76、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
77、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
78、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
79、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
80、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
81、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
82、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
83、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
84、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
85、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
86、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
87、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
88、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
89、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
90、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
91、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
92、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！
93、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！
94、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
95、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
96、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
97、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
98、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
99、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
100、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。