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搞笑的说说大全

发表时间:2017-11-29 16:00:55   热度:
  1、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
  2、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
  3、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
  4、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
  5、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
  6、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。
  7、当你孤独时,我从黑暗中来到你的身边,斩碎那让你不安的孤独;当你不再孤独时,我会回到那无尽的黑暗中去。
  8、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。
  9、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
  10、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  11、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
  12、亲爱的,我爱的不是你的过去,也不是你的家人,我爱的只是现在的你。
  13、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
  14、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
  15、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
  16、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我!
  17、考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。
  18、昨天拿起笔写作业,发现笔对我好抵触,我扇了两下笔,喊了一句:尼玛!才多长时间没见,你就不认识老子了!
  19、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
  20、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
  21、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
  22、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。
  23、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
  24、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。
  25、自古北大无娇娘,残花败柳排成行,纵有鸳鸯三俩对,也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘,放眼一片飞机场。偶见一座富士山,也是红杏早出墙。
  26、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
  27、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
  28、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。
  29、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
  30、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。
  31、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。
  32、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
  33、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
  34、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
  35、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
  36、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
  37、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
  38、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈,今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了,奸商,我被坑了!
  39、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
  40、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
  41、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。
  42、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。
  43、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。
  44、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。
  45、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
  46、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
  47、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。
  48、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
  49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。
  50、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。
  51、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
  52、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
  53、我是一条小小的船,船上装满了对你的爱。我经过风暴,游过险滩,不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸,你永远是我避风的港湾。
  54、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
  55、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
  56、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
  57、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
  58、几十万人齐上阵,只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱,人人都爱做村官。从小家务做不惯,如今要做父母官。管你啥都不会干,只要你能填考卷!
  59、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
  60、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
  61、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
  62、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
  63、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。
  64、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
  65、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
  66、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
  67、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
  68、一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
  69、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
  70、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
  71、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
  72、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
  73、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
  74、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
  75、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦。
  76、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。
  77、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。
  78、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
  79、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。
  80、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
  81、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
  82、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
  83、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
  84、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。
  85、我在游戏上认识了一个姑娘,我带她升级,帮她买装备,给她买好马,给她冲熊猫,给她买白发,但到最后我发现他居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了!
  86、总是这么没出息,天天往你空间跑,然后还矫情的删掉访问记录,我都想抽自己一大耳巴子。
  87、一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜。
  88、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。
  89、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
  90、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。
  91、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。
  92、月亮是圆的,海水是咸的,交了个网友是留过洋的,小嘴是甜甜的,小腿是长长的,伸过来的小手是绵绵的,口袋是空空的,心里是痒痒的,想摸那小手是要花钱的。
  93、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
  94、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
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