1．人丑就应该多读书，难怪当初我妈说我不是读书的料。
2．当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，因为，我无法讨厌一个有眼光的人。
3．你根本不爱我，你只是看上了我的表情包。
4．我暗恋的女生坐在我前排，那天不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她认真地做笔记的样子，我下定决心和她做好朋友算了。
5．冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
6．前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
7．刚喝了杯星巴克，忘记拍照了，妈的，白喝了！
8．小学时上课爱睡觉。 一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
9．你拽什么？我要是打得过你，你早死了！
10．古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病…… ????
11．说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。
12．昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，一坐下来就是喝酒，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现——卧嘈！走错包厢了！
13．如果以后不能做你老婆，那就做你老婆的噩梦。
14．有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
15．前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
16．别看那么多女孩子玩那个青蛙旅行的游戏玩的兴致勃勃，不亦乐乎，整天儿子儿子叫的亲热的不行，真要在现实生活里放一只青蛙在她们面前，她们连儿子的头都不敢摸一下。
17．上周在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
18．说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字：会挑女朋友！
19．自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
20．不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
21．有种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
22．有一个好消息和一个坏消息，好消息是小肚腩不见了，坏消息是小肚腩变成了大肚腩。
23．别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
24．昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递”……