2、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
3、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
4、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
6、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
8、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
10、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
12、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
13、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
14、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
15、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！
16、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
17、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
19、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
20、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
21、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
23、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
24、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
25、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
26、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
27、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
29、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
30、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
31、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
33、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
34、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
35、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
36、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
37、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
39、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
40、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
41、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
42、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
43、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
44、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
45、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
46、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
47、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
50、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
51、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
52、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
53、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
54、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
55、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
56、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
57、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
58、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
59、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
60、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
61、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
62、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
63、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
64、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
65、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
66、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
67、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
68、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
69、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
70、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
71、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
72、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
73、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
74、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
75、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
76、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
77、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
78、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
79、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
80、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。
81、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
82、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
83、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
84、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
85、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
86、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
87、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
88、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
89、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。