2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
22、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
23、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
25、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
26、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
30、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
32、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、大便的时候要留一半，免得饿得快。
35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
37、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
39、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
40、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
41、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
43、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
44、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
45、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
46、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
47、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
48、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
51、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
52、当了十多年的学生，什么我老师没见过。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
54、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
55、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
56、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
57、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
58、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
61、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
62、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
63、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
64、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
66、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
68、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
69、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
70、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
71、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。
72、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
73、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
74、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
75、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
76、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
77、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
78、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
79、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
80、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
81、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
82、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
83、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
84、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
85、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
86、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
87、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
88、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
89、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
90、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
91、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
92、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
93、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
94、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
95、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
96、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
97、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
98、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
99、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
100、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
101、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
102、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
103、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
104、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
105、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
106、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
107、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
108、台湾还没收复，我哪有心情写作业。
109、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
110、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
111、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
112、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！
113、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
114、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
115、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
116、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
117、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
118、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
119、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
120、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。