2、钱转手越转越少，话转口越转越多。
3、做为失败的典型，你实在是太成功了。
4、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我！
6、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上。
7、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
8、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
9、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。
11、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
15、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
16、不开心是和自己作对，输赢都是自己受罪。
17、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
18、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
19、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
20、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
21、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
22、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
23、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
25、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
27、在唾弃别人的同时，也要学会体谅别人的苦衷。
28、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
29、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
30、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
31、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
33、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门。
34、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
35、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的！
38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
39、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
43、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
44、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
45、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
46、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
47、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
48、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
49、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
50、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
51、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
52、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
53、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
54、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
55、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。诶人生也不过如此。
56、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
57、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
58、看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
59、人与人最大的差别就是，你在浪费钱，我却只能浪费表情。
60、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
61、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
62、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸。
63、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
64、世界上有一半的人听不懂你说什么，剩下的一半根本不想听。
65、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
66、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
67、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
68、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
69、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
70、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
71、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
72、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野。
73、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
74、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
75、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。。
76、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
77、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
78、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
79、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
80、我每天都要忍受着2件痛苦的事。每晚想睡睡不不着！早上又起不来！
81、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
82、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
83、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
84、捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
85、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
86、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
87、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
88、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
89、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
90、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
91、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。
92、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
93、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
94、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
95、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
96、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
97、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
98、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
99、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
100、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。