1、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
4、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
6、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
9、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
14、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
15、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
18、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
20、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
21、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
22、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
23、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分
26、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱。
28、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
29、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
30、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
33、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
34、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
35、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
37、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
38、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
39、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
41、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
42、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
43、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
45、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔。充实！
46、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
47、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
48、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定。
49、商场里指着路飞问爸爸“爸爸那是什么”爸爸看了一眼“哦，他是个海贼，叫王路飞。”
50、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
51、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
52、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
53、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
54、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
55、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000元，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！
56、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。。
57、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把，太坑爹了！牙都快颠掉了！
58、有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。
59、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
60、今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊得可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！
61、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
62、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说“用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂”。
63、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
64、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
65、跟女朋友去开房睡，第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一晚！这还不是关键，关键是女朋友还在地板上熟睡中……我该怎么办？
66、小明同学：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明同学：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明同学：你看，忘记了吧。老师：滚。
67、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱；C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
68、半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧……
69、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！
70、现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！
71、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了。
72、还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！
73、朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。
74、一个成功的男人，得有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！神回复：从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。
75、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
76、小学最恐怖的五个字：回家找家长；初中最恐怖的五个字：朗读并背诵；高中最恐怖的五个字：明天收作业；大学最恐怖的五个字：收到请回复；同学最恐怖的五个字：下礼拜结婚。
77、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…
78、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去……
79、晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
80、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
81、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
82、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
83、公交车上坐一大胸妹子，旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸，他媳妇忍不住嘲讽道：“看……看……看……有什么好看的？再大还不得垂？”大胸妹看了一眼那女的：“就两颗葡萄干想垂也是奢望……