1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、你们还能开除了我？这买卖是我的。
4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。
5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。
6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
7、你要舍得死，我就舍得埋。
8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
9、相声好多都是编的，就这段是真的。
10、想出名，先出书想出书，先出事~！
11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
22、人来的不少，我很欣慰呀。
23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
25、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！
26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
27、高尔基jiaoyu我们说：“你不要这个样子。”
28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
29、我是一个科学家，有道行的科学家。
30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、都是来看您的。真哒？你就当真了听。
33、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
35、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂——假的！““怎么假的？它兑水了！
40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。。
43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！
44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。
48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？
49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
55、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
70、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！