1.出来混，老婆迟早是要换的！
2.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4.思想有多远，你就给我滚多远。
5.别跟我谈理想了好不？我戒了！
6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8.也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.啥时硬件也可以COPY就好了！
10.我一直在忙着无聊！
11.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
12.以后不要在我面前说英文，OK？
13.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
14.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
15.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
16.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
17.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
18.知道你过得不好，我也就安心了。
19.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
20.哗众可以取宠，也可以失宠。
21.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23.性感吗？ 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
24.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
25.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
26.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
27.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
28.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
29.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
30.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
31.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
34.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
35.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
36.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
39.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
40.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
41.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
42.为人处事要小心细心，但不要“小心眼”！
43.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。
44.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
45.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
46.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
47.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
48.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
49.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
51.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
52.我的爱人都叫我第三者！
53.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
57.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
58.早上长睡不起；晚上视睡如归！
59.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
61.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
62.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
64.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
66.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
68.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
69.我都不泡你了，你又何苦泡我。
70.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平！
71.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
72.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
73.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
75.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
76.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
77.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
79.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
80.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
81.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
82.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
83.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
84.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
85.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
86.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
88.三人行必有我妻，选其美者而取之。
89.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
90.知识就像内裤，看不见但很重要。
91.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
92.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
93.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
94.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
95.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
96.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
97.女娲日天，后羿射之。
98.祖国尚未统一，没有心情复习…
99.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
100.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。