老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？
● 老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……
● “老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”
● 今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。
● 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
● 办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。而我！哼哼！～
● 为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
● 7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
● 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
● 碧姐新婚之夜，她老公发现床单上没有血。然后就分开睡了。第二天早上。碧姐向老公要了三百块钱。然后就去医院了。检查结果出来了。碧姐还是处。她老公当时就蒙逼了。
● 媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱，很长时间了也不说还，今天碰到她，问她手头宽裕不？她笑着说晚上去她家，请我吃上好的鲍鱼海鲜汤，正宗的非洲鲍，那个钱一笔勾销，咋样？切~~想的美，有那2000块钱，啥样的海鲜吃不到啊，还用的着你请…？？？
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大姐，街上这么多人你就尿尿这样不好吧
1：老王回家，看见老婆表情有问题。于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎么一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“我用这招的时侯你还吃奶呢，哈哈哈”
2：发烧了去诊所输液，我躺在床上一边输液一边玩手机，但是才输了一半药瓶就被护士撤走了，我一脸茫然地看着护士离开，只听得护士对另一个护士骂道:小丽 你能不能干了？为什么把9号床的药给6号床用啊？我再转头看看我床上的编号6，眼一黑晕了过去……
笑话十则：大姐，街上这么多人你就尿尿这样不好吧3：上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……
4：有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
笑话十则：大姐，街上这么多人你就尿尿这样不好吧5：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
6：晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。 这到底是怎么回事？
笑话十则：大姐，街上这么多人你就尿尿这样不好吧7：下班回到家里，看到闺蜜把我刚买的新裤子裁成了马裤。把我脸都气歪了，正要撕她，她还有理了，说谁让你身高168！
我：裁裤子和我身高有啥关系？
闺蜜：因为闺蜜是要穿同一条裤子的啊，你那么高，又不能裁人，所以只能裁裤子咯。
8：我有三段刻骨铭心的爱情故事：第一个女孩愿意和我功夫黄泉，她对我说：“你要是不还我钱，我就和你一起死”；第二个女孩和我相约下辈子，她对我说：“想追我，下辈子吧！”；第三个女孩愿意为我去死，她对我说：“和你在一块，我还不如去死呢。”羡慕，嫉妒，恨我吧？
笑话十则：大姐，街上这么多人你就尿尿这样不好吧
9：小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完…………..我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
10：有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
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我不轧狗，难道轧人吗？
NO.1
“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” 朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
NO.2
今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
NO.3
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
NO.4
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官。
NO.5
由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标。晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了。
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NO.1
“你说，你对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道！…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里没真他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里了……”
NO.2
今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……
NO.3
问：如果我丢了，你会找我吗？答：会呀！谁家一百来斤肉丢了不找呀？
NO.4
女同事叫我打麻将三缺一。我：都谁啊？女同事：我、小美、小丽。我看了看身旁的女友：哦！那啥，我还有点事。放下电话，女友朝我投来不解的目光：你有什么事！怎么不去了？我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊！
NO.5
刚和女朋友分手了，真特么气人！每次出去一玩就是一整天，经常深更半夜才回来。这些我都能忍，最让人无法接受的就是每次回来，手机电量几乎都是满格的！
NO.6
我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！
NO.7
老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”
NO.8
这几天赶订单，老是加班加点，实在忙不过来，老板都亲自出门送货了。连续几天下来，睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜，老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不，我不假思索地回道：宵夜就算了，能让我好好睡一觉就好了！老板娘突然羞红了脸悄悄地：那我打电话问问，看他今晚赶不赶得回来……
NO.9
同事小芳长得特别丑，有一次她问：小小，你对我的第一印象是什么？我犹豫了一下：不寒而栗这个词可好？她脸一红：玩段子的就是不一样，夸人都这么含蓄。
NO.10
第一次外出打工就被人骗了，身无分文 饥肠辘辘，走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗？ 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的，你还是史上第一人呀 ！
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那一年，我和男友约会几次了，他连我手儿都没碰过。 一次，我们在公园约会。不远处有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞…我看着好生羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。 二货若有所悟，蹭的站起来 : “你想吃雪糕？我去买！！”
一朋友爹搞了个小三！他妈咪无奈整天哭哭泣泣！在一家人的劝说之下，他爹死不悔改，这家伙也是急了！亲自出马使出浑身解数泡他爹的小三去了，然后还把开房照拍下来发给他爹！据说他爹除了差点住院以外，整天骂他白眼狼！她妈咪确整天夸他儿子有本事。。。
路上遇到一朋友，看他顶着黑眼圈，于是好奇问到：一大早的，你眼睛怎么肿了？他叹了口气说：唉，别提了，同宿舍的那小子当兵回来的，他说我睡觉打呼噜像吹哨子，睡梦中一听到我打呼噜就以为要集合，然后一夜揍了我两次。然后我居然当着他的面不厚道地笑了。。。
发烧了去诊所输液，我躺在床上一边输液一边玩手机，但是才输了一半药瓶就被护士撤走了，我一脸茫然地看着护士离开，只听得护士对另一个护士骂道:小丽，你能不能干了？为什么把9号床的药给6号床用啊？ 我再转头看看我床上的编号6，眼一黑晕了过去……
给嫂子过生日，我穿着一身白色的公主裙去的。派对上有几个长得不错的男的不住的瞅我。我顿时心花怒放。心想：这回这件衣服真是买对了。正当我还在自我陶醉的时候。小侄女拍了拍我肩膀说：“姑姑，你后背拉链不拉上。不冷吗？”其实我的心更冷……
帅气的同事结婚，大家都在说新郎眼神不好，娶的新娘一点都不漂亮！婚礼进行到喝交杯酒，礼仪小姐端着托盘上来时脚崴了一下…摔碎了一个酒杯 现场立马鸦雀无声，双方父母也是一脸黑线～这时唯有新娘微笑着对着对同事说：老公，快拿红包来，礼仪小姐在祝我们岁岁平安！ 那一刻，我觉得新娘好美！
外甥女今年暑假时，特别想要一双滑轮，可是我姐不同意，觉得太危险。于是她就缠着我偷偷给她买了双，结果在学的时候胳膊摔骨折了，一下子就失去了兴趣。可是我姐觉得这么多钱买了挺可惜的，就逼着小家伙学会了，然后我小外甥女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上…
夜深了，少妇睡情夫，老公电话打到卧室座机，情夫接了，一声喂意识到露馅慌忙挂机，两小时后老公开车到家，看到灯火通明，一桌人麻将正嗨。少妇说，你电话来我正上厕所，朋友接滴，没听到声音就挂了，老公心里一块石头落地。哪里知道，人都是少妇临时搬来救场子滴，偷情中滴女人胆识，秒杀爱因斯坦。
哥们特别怂，怯场的要死……他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地，顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……