2、偶和女友在旱冰场玩，女友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”我晕倒
3、厕所与谈恋爱的进化论：刚认识时我对她说：我去卫生间;热恋了我对她说：我去厕所;结婚倒计时，我对她说：我去大便;结婚了，我会说：我去拉shi
4、太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。听完歌呀，要问问你，何时来请客。还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。
5、阿钜领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员：“上月多给十块钱，你着急了吗?”阿钜：“偶然一次错误可以谅解，第二次却绝对不能容忍。”
6、阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿钜：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊!阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
7、阿钜和菲菲在大街争吵，菲菲打了阿钜一耳光。阿钜嚷道：有本事你再给我一耳光!菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。阿钜顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
8、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
9、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”菲菲说：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
10、阿钜和菲菲吵了一架，菲菲铁青着脸。阿钜知趣的去逗猫玩。菲菲吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”阿钜惊奇的说：“这是猫，不是猪。”菲菲又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
11、阿钜给女友发肉麻短信：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在厕所。
12、阿钜告诉同事说：“你知道吗?周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”同事道：“这你也懂?是你研究过的吗?”阿钜摇摇头：“非也非也，唉，实在是一到周一，鬼才想上班…”
13、小燕子，穿雨衣，年年雨天来这里。我问燕子为啥来?燕子说：这里避雨最适宜。告诉你：今年燕窝已便宜!为你搭起了经济适用巢。欢迎搬进新房里。
14、你还记得当年大明湖畔旁边的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?你还记得你曾经答应我要请的那顿饭吗?
15、看到一则小孩上大学的报道，父亲问儿子：你怎么就不是个神童呢?儿子：因为你不是神父啊!父亲：你妈妈在家里可是神仙。儿子：可她到学校就不是啦!
16、河马在河里洗澡时被癞蛤蟆看见了。河马问：你没见过我这样身材丰满的美女吗?眼珠子瞪得跟圆豆似的!癞蛤蟆：是啊，美极了!看得我浑身起鸡皮疙瘩!
17、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什么?某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。
18、在对的时间里说错的话，是一种过错;在错的时间里说错的话，是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话，比如我就会在今天对你说：祝你节日快乐!
19、一次学校考语文，因为改卷太急，几名好学生被叫去同老师一起批改其他班的试卷。有一名言题：吾生也有涯，只见答卷上工整的填写：尔死也无边。
20、某君作弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式?同学答：那是我做错了涂掉的!
21、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
22、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
23、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少只猫啊!”
24、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
25、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说：你亲了我，可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
26、"客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭!"""
27、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看?”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
28、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!
29、以前你总说，看见星星就会想起我。那你现在看上边、看下边、看左边、看右边、看前边、看后边、看男人、看女人、看见我了嘛?晕了吧?想起我了嘛?哈!
30、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友!
31、本短信纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。哥哥跟妹妹说，妹妹我喜欢你。妹妹说，哥哥我也喜欢你。于是，哥哥妹妹对爸爸妈妈说，我们要结婚……想要知道故事的发展情节，请回复，继续查看……
32、小燕子，穿雨衣，年年雨天来这里。我问燕子为啥来?燕子说：这里避雨最适宜。告诉你：今年燕窝已便宜!为你搭起绿色的雀巢。欢迎搬进新房里。
33、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，皮肤略显苍白，估计缺钙，因为你脊椎弯曲很严重!
34、悟空在我的央求下，答应我想什么就帮我变什么。我实在太高兴，在第一时间想到了你。但是满屋子的你，让他傻了眼：你怎么把八戒的徒子徒孙全招来了?
35、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?““不是，这是排骨!”
36、我要告诉你一件大事，你要做好心理准备，先深呼吸放松身体，再集中精力，注意听好了，我只说一遍的，现在倒计时：3。2。1。有人说你是傻瓜!
37、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
38、餐后我一人走出饭店，见四下无人，便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时，车窗摇了下来，一男子探头对我说：小妹，照完没?我要开车了!
39、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。
40、一天，在游泳池游泳时，小朱突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来，大喊：“妈妈快跑，水开了!”