2、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。
3、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
4、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
5、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
6、爸爸：你说说生活中有哪些东西是黄色的呢？儿子：橙子、芒果、杏、香蕉、柿子、鸭梨。爸爸：还有呢？儿子：对了，还有你的牙齿。
7、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什么不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”
8、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
9、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
10、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
11、“爸爸，什么叫有其父必有其子？”“就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
12、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
13、校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”
14、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
15、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
16、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：“我吃二分之一”，小侄子赶紧说：“这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一”。全场顿时愕然。
17、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫 鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
18、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！?澹?/p>
19、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
20、诗歌混搭及简评：1、洛阳亲友如相问，就说我爸在抢盐。（爸爸够忙的）2、桃花潭水深千尺，浅草才能没马蹄。（好风景啊！）
21、“爸爸，我放学回来了！”“回来啦？新学校的环境好吗？”“简直太好了？”“真的？”“是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。”
22、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！
23、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
24、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
25、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个---蚊子是---夏天出来的！
26、爸爸对伢儿说：“瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？”
27、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑，你家妞妞长得可真漂亮啊……”
28、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
29、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？
30、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
31、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
32、“爸爸，你说我长得像谁？”“废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大！我怕变成丑八怪！”
33、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！
34、家里人在一起讨论要不要二胎，孩子坚决地说：我想要个弟弟！妈妈说，那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道：妈妈你就生一个吧，不用管爸爸，关他什么事儿啊！
35、爸爸：我在冰箱里放了两个芒果你去吃一个吧。儿子：恩！爸爸：你吃大的还是小的？儿子：小的。爸爸：真懂事，那个大的给谁吃啊？儿子：我已经吃了。
36、宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
37、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
38、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜
39、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
40、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
41、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！
42、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。
43、妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
44、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
45、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
46、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
47、豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
48、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
49、爸爸："儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！"儿子："爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"
50、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
51、爸爸：你嘴里的棒棒糖哪来的？跟谁要的钱？儿子：我的文章在校报上发表后赚的稿费！爸爸：真的？你写的什么文章？儿子：小孩吃糖的十大坏处。
52、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。