高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我却在想该不该聘用他。
说不定提前完工
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”
绝妙的回答
刚才接一电话：喂，您好!我：你好，哪位?她：我是保险公司的，请问您开车吗?我：我不开，司机开。她：您坐的车有保险吗?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
她：您坐的车值多少钱?我：没问司机值多少钱，估计有几千万吧。她：哥，您坐的啥车呀?我：地铁!砰，电话挂了。呵!脾气还挺大，我说错了吗?
世界那么大，我想去看看
刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。
倒霉蛋儿
青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
第一次上门
一天，我一朋友问我第一次去老丈人家应该买些什么。我想了想，跟他说就买两条中华吧!他说这主意好!
晚上他回来找我，怒气冲冲的，手上还提着把西瓜刀。幸好我早就接到风声，才逃过一劫。
后来我才知道，他买了两条中华健齿白牙膏去。自己抠门还怪我!
幸好
找了个一米九的男友，我一米一米五八，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴……
下一部
约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
寝室卧谈会
老六：马上高考了，好紧张。
老大：我也是，我怕会失眠。
角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系!
老六：马弹，我妹今年高考!
老大：就是，他妹今年高考。
长寿面
一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了?”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”
我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥?”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”