2、打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
3、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
4、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
5、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费?”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去上网搜索了一下。”
6、有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地视频告诉她爸爸，想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~!”只听她爸洪亮地回答：“现在9点半!”。。
7、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”
9、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗?”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
10、朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!
11、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了!”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快?”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
12、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
13、【领导特征】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着、妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?B道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。
14、我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门。、
他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。
接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来……